Bagaimana Penyakit Tak Terlihat Saya Dapat Membuat Saya Menjadi Sahabat Buruk

Misalkan rata-rata orang mengalami emosi dalam skala 1 sampai 10. Biasanya perasaan sehari-hari duduk dalam rentang 3 sampai 4 karena ada emosi tapi tidak mendikte … sampai sesuatu yang luar biasa terjadi - perceraian, kematian, promosi pekerjaan, atau kejadian lain yang tidak biasa.

Kemudian emosi seseorang akan mencapai puncak dalam kisaran 8 sampai 10 dan mereka akan sedikit terobsesi dengan acara tersebut. Dan semua orang mengerti itu. Masuk akal bagi seseorang yang baru saja kehilangan orang yang dicintai untuk memiliki sebagian besar pemikiran mereka.

Kecuali, dengan depresi berat, saya hampir selalu hidup di kisaran 8 sampai 10. Dan ini bisa membuat saya muncul - sebenarnya, kelelahan emosional bisa mengubah saya menjadi - teman "buruk".

Kadang-kadang, sepertinya saya tidak diinvestasikan dalam cerita atau kehidupan Anda

Percayalah ketika saya memberi tahu Anda, saya peduli dengan orang-orang di sekitar saya. Aku masih ingin tahu tentang kamu, biarpun aku lupa bertanya. Terkadang rasa sakitnya sangat buruk itulah satu-satunya yang ada di pikiranku.

Penderitaan, kesedihan, kelelahan, kecemasan saya … semua efek yang menyertai depresi saya sangat ekstrem dan berkemah di sana tidak peduli apa. Ini adalah pengalaman saya sehari-hari, yang orang tidak selalu "dapatkan. "Tidak ada kejadian yang tidak biasa untuk menjelaskan emosi ekstrem ini. Karena penyakit otak, saya dalam keadaan ini terus-menerus.

Perasaan ini terlalu sering dipikirkan, sepertinya itulah satu-satunya hal yang dapat saya pikirkan. Aku bisa tampil seperti pusing-menatap, seperti aku tersedot ke dalam rasa sakitku sendiri dan satu-satunya hal yang bisa kupikirkan adalah diriku sendiri.

Tapi aku masih peduli Pengalaman dan reaksiku bisa disaring melalui mil dari senapan depresif, tapi aku masih peduli. Aku masih ingin menjadi teman. Aku masih ingin berada di sana untukmu.

Hampir selalu, saya tidak akan mengembalikan email, teks, atau voicemail

Saya tahu ini sepertinya tugas lima detik, tapi sulit bagi saya untuk memeriksa voicemail saya. Sangat. Saya merasa sangat menyakitkan dan mengintimidasi.

Saya tidak ingin tahu apa yang orang lain katakan tentang saya. Saya takut ada sesuatu yang "buruk" di email, teks, atau voicemail saya dan saya tidak akan bisa mengatasinya. Butuh waktu berjam-jam atau bahkan berhari-hari untuk meningkatkan energi dan kekuatan hanya untuk memeriksa apa yang orang katakan kepada saya.

Bukannya saya pikir orang-orang ini tidak baik hati atau peduli. Hanya saja otak saya yang depresi membuat saya percaya bahwa sesuatu yang buruk akan terjadi jika saya memutuskan untuk mendengarkan.

Dan bagaimana jika saya tidak dapat menanganinya?

Kekhawatiran ini nyata bagi saya. Tapi juga nyata bahwa saya peduli dengan Anda dan saya ingin meresponsnya. Ketahuilah bahwa komunikasi Anda dengan saya penting meski saya tidak bisa selalu membalasnya.

Seringkali, saya tidak menghadiri acara sosial Anda

Saya suka ketika orang bertanya kepada saya untuk acara sosial.Terkadang saya sangat bersemangat saat itu - tapi suasana hati saya sangat tidak terduga. Ini mungkin membuat saya tampak seperti teman buruk, seseorang yang ingin berhenti bertanya pada acara sosial.

Hanya pada saat kejadian itu terjadi, saya mungkin terlalu tertekan untuk meninggalkan rumah. Saya mungkin tidak mandi berhari-hari. Saya mungkin tidak menggosok gigi atau rambut saya. Saya mungkin merasa seperti sapi paling gemuk saat melihat diri saya mengenakan pakaian yang mungkin ingin saya kenakan. Saya mungkin yakin bahwa saya adalah orang yang sangat buruk dan terlalu "buruk" berada di depan orang lain. Dan semua itu tidak termasuk kecemasan saya.

Saya mengalami kecemasan sosial. Saya memiliki kegelisahan tentang bertemu orang baru. Saya memiliki kecemasan tentang apa yang orang lain akan pikirkan tentang saya. Saya memiliki kecemasan bahwa saya akan melakukan atau mengatakan hal yang salah.

Semua ini bisa dibangun, dan saat kejadian datang, saya tidak mungkin hadir. Bukannya aku tidak ingin berada di sana. Saya lakukan Hanya saja penyakit otak saya telah mengambil alih dan saya tidak bisa melawannya cukup untuk meninggalkan rumah. Tapi saya ingin Anda tahu bahwa saya masih ingin Anda bertanya dan saya benar-benar ingin berada di sana, jika saya bisa. Apakah aku benar-benar teman yang buruk? Saya tidak ingin menjadi

saya tidak ingin menjadi teman buruk. Saya ingin menjadi teman baik bagi Anda seperti Anda bagi saya. Aku ingin berada di sana untukmu. Saya ingin mendengar tentang hidup Anda. Saya ingin berbicara dengan Anda dan saya ingin meluangkan waktu bersama Anda.

Kebetulan depresi saya telah menempatkan penghalang besar antara Anda dan saya. Aku berjanji akan membereskan penghalang itu kapan pun aku bisa, tapi aku tidak bisa berjanji akan selalu bisa melakukannya.

Tolong mengerti: Meskipun depresi kadang membuat saya menjadi teman buruk, depresi saya bukan saya. Yang sebenarnya saya peduli dengan Anda dan ingin memperlakukan Anda sebagaimana layak Anda diperlakukan.

Natasha Tracy adalah seorang pembicara terkenal dan penulis pemenang penghargaan. Blognya, Bipolar Burble, secara konsisten menempatkan di antara 10 blog kesehatan teratas online. Natasha juga seorang penulis dengan Lost Marbles yang diakui: Wawasan tentang Hidupku dengan Depresi & Bipolar untuk mendapatkan pujian darinya. Dia dianggap sebagai influencer utama di bidang kesehatan mental. Dia telah menulis untuk banyak situs termasuk HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post dan banyak lainnya.

Temukan Natasha di

Bipolar Burble

, Facebook ; , Twitter ; , Google+; , Huffington Post dan dia halaman Amazon.