Kesedihan & berkabung: apa saja 5 tahap kesedihan?

Hidup dan Mati dalam Konteks

Ada waktu yang ditentukan untuk semuanya, dan ada waktu untuk setiap acara.

Apa pun kepercayaan kita yang mungkin atau tidak sesuai dengan "waktu yang ditentukan, " kita masing-masing mengetahui kebenaran yang melekat dari ayat Alkitab yang terkenal itu. Suatu hari, kematian datang kepada kita dan semua orang yang kita cintai.

Sekadar pengetahuan tentang keniscayaan ini tidak mengurangi penderitaan kita. Penyair Maya Angelou menulis, "Saya menjawab pertanyaan heroik, 'Kematian, di mana sengatmu?' dengan 'Itu ada di sini dalam hati dan pikiran dan ingatanku' "- sebuah refleksi bahwa kematian membawa dari kita kehadiran fisik orang-orang yang berharga, dengan efek yang sering membawa rasa sakit yang menusuk dan depresi yang tak terlukiskan.

Meskipun berjalan melalui lembah bayang-bayang kematian adalah bagian terberat kehidupan bagi jiwa manusia untuk bertahan, kebanyakan dari kita bergerak melampaui bayang-bayang dan sekali lagi menikmati sinar matahari. Mari kita kumpulkan wawasan tentang beberapa perasaan dan pengalaman yang mungkin Anda miliki dalam perjalanan Anda melalui lembah bayang-bayang ini, dan biarkan kami menawarkan harapan bahwa kesedihan tidak akan menjadi teman tetap Anda selama sisa tahun-tahun Anda.

Tentang Kata-Kata dan Arti Mereka

Kehilangan menyebabkan rasa sakit. Kerugian bisa bersifat aktual dan simbolis.

• Kehilangan yang sebenarnya adalah kematian seseorang yang kita cintai dan kehilangan keintiman yang mengalir dari hubungan kita dengannya. Kita kehilangan persahabatan, tawa, berbagi, dan pelukan.
• Kehilangan simbolis termasuk peristiwa kehidupan yang belum dan tidak akan pernah terjadi: kelulusan sekolah menengah, pernikahan, dan kelahiran.

Nyeri dapat dialami dari kehilangan aktual dan simbolis; yang terakhir dapat menyebabkan rasa sakit beberapa tahun setelah orang yang dicintai meninggal.

• Kesedihan adalah pengalaman kehilangan pribadi kita. Kesedihan itu beragam dan secara harfiah dapat mempengaruhi semua bidang kehidupan kita: spiritual, psikologis, perilaku, sosial, dan fisik. Dalam berduka, kita menerima apa yang telah mengubah hidup kita dan bagaimana hidup kita telah berubah. Bersedih itu sulit, dan kita harus berusaha melewatinya. Melakukan pekerjaan itu menyakitkan, tetapi sangat penting, karena kesedihan telah dengan tepat digambarkan sebagai kesedihan yang memungkinkan harapan.
  • Semua kesedihan tidak sama. Ketika kita kehilangan seseorang yang sangat kita cintai, dan dengan siapa kita telah berbagi kehidupan yang baik, rasa sakit yang dalam timbul. Meskipun sangat menyakitkan, jenis rasa sakit ini sebenarnya jenis terbaik untuk dialami ketika seseorang meninggal, karena itu mencerminkan peran besar yang dimainkan orang dalam hidup kita dan lubang besar yang ditinggalkan oleh ketidakhadirannya. Mengenai hal ini, penulis CS Lewis, yang kehilangan istrinya karena kanker payudara, berkata, "Selalu ingat, rasa sakit sekarang adalah bagian dari kesenangan itu."
  • Kita mungkin merasakan jenis rasa sakit lain atas kematian orang yang kita kasihi - rasa sakit karena kesempatan sekarang hilang selamanya. Harriet Beecher Stowe menulis, "Air mata paling pahit yang ditumpahkan pada kuburan adalah kata-kata yang tidak terucapkan dan perbuatan-perbuatan dibiarkan tidak terurus."
  • Terkadang rasa sakit bukanlah emosi utama dalam kesedihan. Ketika seseorang yang kita cintai meninggal setelah penyakit yang panjang dan menyakitkan, kita mungkin terutama bersyukur bahwa penderitaannya telah berakhir, meskipun kita dalam kesakitan.
  • Akhirnya, sementara kematian selalu berarti kehilangan, kehilangan itu tidak selalu menghasilkan rasa sakit. Tentang kematian yang datang pada "waktu yang tepat, " Julie Burchell mengamati bahwa "air mata kadang-kadang merupakan respons yang tidak pantas terhadap kematian. Ketika suatu kehidupan telah dijalani sepenuhnya dengan jujur, sepenuhnya berhasil, atau hanya sepenuhnya, respons yang benar terhadap tanda baca kematian yang sempurna adalah tersenyum."
• Berkabung adalah ekspresi publik dari kesedihan kita. Ini adalah proses sosial dimana kita beradaptasi dengan kehilangan. Contoh-contoh berkabung meliputi upacara pemakaman dan peringatan, pengibaran bendera dengan setengah staf, untuk sementara waktu menutup tempat bisnis untuk menghormati orang yang telah meninggal, dan banyak ritual lain yang membantu kita merasa bahwa kita sedang melakukan sesuatu untuk mengenali kehilangan kita.
• Dukacita adalah periode setelah kehilangan di mana berkabung terjadi (biasanya waktu yang relatif singkat) dan kesedihan dialami (sering untuk waktu yang jauh lebih lama).

Hidup dengan Sekarat

Ketika seseorang yang kita cintai menderita penyakit yang mematikan, kita harus menemukan cara untuk hidup dengan kematian. Hidup dengan sekarat melibatkan emosi yang mungkin dirasakan, keputusan yang harus diambil, dan hal-hal yang harus dilakukan.

Perasaan

Lebih dari dua dekade yang lalu, psikiater Universitas Chicago Elisabeth Kübler-Ross, MD, mengidentifikasi berbagai tahap yang mungkin dialami orang yang sekarat. Keluarga mereka cukup sering mengalami emosi yang sama. Tahapan-tahapan belum tentu berkembang dalam urutan yang tercantum. Lebih jauh, orang yang sekarat, dan mereka yang mencintainya, dapat bolak-balik di antara beberapa atau semua tahapan ini. Pengetahuan tentang tahap-tahap ini dapat membantu kita memahami reaksi orang yang sekarat - dan kita sendiri.

• Penyangkalan: Hampir tidak mungkin untuk percaya bahwa penyakit kita sendiri atau orang yang dicintai akan mengakibatkan kematian. Kami meminta pendapat kedua (umumnya ide yang bagus) dengan harapan kesalahan telah dibuat. Kadang-kadang penolakan itu bukan karena penyakit tetapi dari kematiannya ("mungkin orang lain, tetapi bukan saya!").
• Kemarahan: Setelah penolakan di masa lalu, kemarahan sering muncul. Kemarahan mungkin spesifik atau menyebar: kemarahan pada dokter karena membuat diagnosis atau tidak segera membuatnya; kemarahan pada pasangan karena "banyak berdebat sehingga aku harus merokok, dan sekarang lihat, aku menderita kanker paru-paru, dan itu salahmu"; kemarahan karena tidak merawat diri sendiri dengan lebih baik; kemarahan pada orang sehat karena "mereka akan melihat lebih banyak matahari terbenam dan musim semi dan Natal, dan aku tidak akan"; dan, terutama jika individu itu berusaha menjalani "kehidupan yang baik, " amarah kepada Allah karena "tidak menjaga bagian-Nya dari tawar-menawar." Orang yang sakit, atau keluarganya, pada akhirnya mungkin memutuskan bahwa amarah tidak menghasilkan apa-apa, dan amarah itu mungkin memudar.
• Tawar-menawar: Janji sering dibuat untuk orang lain, dengan harapan bahwa memberikan suara kepada mereka menjamin pemenuhan mereka. Janji itu mungkin ada di sini untuk bar mitzvah, kelahiran cucu, atau kelulusan seorang putri dari sekolah kedokteran. Suatu upaya sering dilakukan untuk melakukan tawar-menawar dengan Dia yang dianggap memiliki kendali tertinggi atas hidup dan mati. Kami memberi tahu Tuhan bahwa "Saya akan mengubah hidup saya, atau memberikan pekerjaan misi, atau menjangkau untuk mencoba dan membantu lebih banyak orang." Kadang-kadang, tawaran itu untuk penangguhan hukuman - untuk hidup yang bebas dari penyakit. Di lain waktu, itu adalah tawaran terbatas: "Tolong beri saya cukup waktu untuk …"
• Depresi: Ketika menjadi jelas bahwa tawar-menawar tidak akan mengubah hal yang tidak terhindarkan, depresi dapat terjadi. Dua jenis depresi mungkin dialami. Yang pertama adalah hal-hal yang biasa kita lakukan yang tidak bisa lagi diselesaikan: menari, berburu bebek, mengangkat anak-anak ke pundak kita, dan bercinta. Ini adalah rasa sakit dari apa yang dulu tetapi tidak akan lagi. Wajah depresi lainnya adalah tentang hal-hal yang tidak akan pernah terjadi - bagi kita: makan malam Natal keluarga, liburan di pantai, mengetahui orang seperti apa yang akan menjadi anak atau cucu. Semua hal ini akan terjadi tetapi tanpa kita.
• Penerimaan: Tahap penerimaan dapat dicapai di beberapa titik sebelum kematian. Penerimaan bukan waktu bahagia atau waktu sedih. Itu saja.
• Kesedihan antisipatif: Keluarga orang yang sakit parah sering mengalami kesedihan antisipatif. Seperti namanya, ini adalah reaksi kesedihan yang terjadi untuk mengantisipasi kehilangan yang akan datang dan merupakan proses di mana keluarga dan teman-teman berdamai dengan potensi kehilangan seseorang yang signifikan. Kesedihan antisipatif memiliki banyak dimensi, termasuk kemarahan, rasa bersalah, kecemasan, lekas marah, kesedihan, perasaan kehilangan, dan penurunan kemampuan untuk melakukan tugas-tugas biasa. Respons paling efektif terhadap kesedihan antisipatif adalah dengan mengakuinya secara terbuka dan membicarakannya.

Ketika tahap-tahap ini datang dan pergi, ada, bagi kebanyakan orang - terlepas dari kepercayaan agama atau ketidakhadiran yang sama - sebuah pencarian untuk memenuhi kebutuhan universal: untuk menemukan makna dalam hidup.

Duka Kesedihan Duka Kuis IQ

Memutuskan

Sangat penting untuk membahas langkah-langkah medis yang harus dan tidak boleh diambil saat penyakitnya berkembang. Di AS, pendekatan paling umum untuk pengambilan keputusan bersama adalah diskusi antara dokter dan orang yang sakit - dan, dalam sebagian besar keadaan, keluarganya. Pasien, melakukan otonomi, membuat pilihan tentang perawatan medis, berdasarkan pilihan yang sesuai secara medis. Namun, pasien dari beberapa budaya, lebih suka mengambil keputusan "berpusat pada keluarga", daripada "berpusat pada pasien". Dalam gaya pengambilan keputusan yang berpusat pada keluarga, pilihan medis terutama adalah provinsi keluarga, yang pilihannya "melayani kebaikan seluruh keluarga, yang termasuk tetapi tidak terbatas pada pasien."

Faktor kunci dalam pengambilan keputusan akhir kehidupan adalah tujuan perawatan.

Tujuan dari perawatan adalah perawatan kuratif, suportif, atau kenyamanan. Pada penyakit terminal, penyembuhan jelas tidak mungkin. Pada awal penyakit, mungkin tepat untuk secara aktif mendukung fungsi-fungsi vital untuk "mengatasi badai yang lewat." Dukungan tersebut dapat mencakup penggunaan antibiotik untuk infeksi, penggunaan sementara mesin pernapasan, dan intervensi lainnya.

Pada tahap terakhir penyakit, langkah-langkah semacam itu hanya memperpanjang kematian, dan mungkin lebih tepat untuk melupakannya dan melembagakan perawatan agresif hanya untuk memberikan kenyamanan dan untuk meringankan rasa sakit dan penderitaan. Keputusan-keputusan ini, yang paling sering harus disepakati bersama oleh orang yang sakit dan dokter, mewakili nilai-nilai dan keinginan orang yang sakit sehubungan dengan fakta medis.

• Arahan lanjutan : Karena tidak semua pertanyaan dapat diantisipasi, ini juga saatnya bagi orang yang sakit untuk menyelesaikan arahan lanjutan (jika seseorang belum berlaku), di mana ia dapat menunjuk seseorang untuk membuat keputusan tentang perawatan kesehatan jika orang yang sakit tidak mampu melakukannya.
• Hospice: Pertimbangan penting lainnya adalah kelayakan menggunakan layanan hospice selama enam bulan terakhir kehidupan. Kebanyakan orang yang menggunakan hospice melaporkan pengalaman luar biasa dengan staf hospice dan perhatian mereka untuk merawat "orang seutuhnya." Namun keuntungan lain dari rumah sakit adalah konseling yang tersedia tidak hanya untuk orang yang sakit tetapi juga untuk keluarganya, baik sebelum dan sesudah kematian orang tersebut. Ini mungkin merupakan bantuan yang tak terukur dalam menangani kesedihan untuk mengantisipasi, dan juga setelah, kehilangan. Layanan rumah sakit tersedia tidak hanya di fasilitas rumah sakit yang sebenarnya tetapi juga sebagai "rumah perawatan rumah, " di mana agen rumah sakit menyediakan layanan perawatan di rumah orang tersebut.

Perbuatan

• Tidak ada yang tersisa yang tidak terucapkan: Periode penyakit yang mematikan memungkinkan kesempatan untuk tidak ada yang tidak terucapkan ketika kematian datang. Mungkin ada "masalah" untuk didiskusikan untuk pertama kalinya. Mungkin ada ungkapan terima kasih dan rasa terima kasih yang belum pernah dinyatakan sebelumnya - dengan kata lain, hal-hal yang seharusnya dibicarakan tetapi tidak.
• Momen yang sempurna: Terkadang, kita menunda-nunda, menunggu saat yang tepat. Dalam bukunya Medicine as a Human Experience, Rosen dan Riser menulis tentang dokter lain yang harus memberi tahu seorang bocah laki-laki berusia 8 tahun bahwa ia sekarat karena leukemia. Mereka mengutipnya dengan mengatakan, "Mengapa saya menunggu begitu lama, membuat alasan pada diri saya sendiri bahwa saya membutuhkan momen yang sempurna? Tidak ada yang namanya momen yang sempurna. Kami membuat semua momen kami, dan dengan kebenaran dan cinta yang kami bawa ke mereka, kami membuatnya sempurna. "
• Hal-hal yang harus dikatakan: Bagi banyak dari kita, setidaknya tiga hal tetap tidak terekspresikan terlalu lama: Aku mencintaimu, aku memaafkanmu, dan tolong maafkan aku. Meskipun hidup melalui penyakit mematikan dari seseorang yang kita cintai bisa sangat menyakitkan, keharusan untuk membicarakan hal-hal ini - alih-alih menunda-nunda - adalah salah satu berkahnya.

Apa 5 Tingkat Kesedihan?

Kesedihan adalah suatu proses. Meskipun kita menginginkan yang sebaliknya, kesedihan tidak bisa dilewati, diburu-buru, atau dilarikan; itu harus dibiarkan terjadi. Kita tidak mengalami kesedihan dan keluar dari sisi yang sama dengan kita sebelum kehilangan. Kesedihan mengubah orang.

• Empat tahap kesedihan telah diidentifikasi. Tidak ada yang mutlak, karena kesedihan setiap orang adalah unik, tetapi yang tercantum di sini adalah karakteristik tahapan yang dialami banyak orang.
  • Kejutan dan ketidakpercayaan: Fase awal ini, yang dapat berlangsung dari hanya beberapa detik hingga enam minggu, ditandai dengan mati rasa, tidak percaya, dan, seringkali, keterasingan dari orang lain. Kerugian tersebut dapat diintelektualisasi dan ditangani pada tingkat "rasional", yang bertentangan dengan tingkat "perasaan". Ini adalah panggung yang dilalui banyak orang pada saat pemakaman.
  • Kesadaran: Tahap selanjutnya ini adalah fase emosional dan penderitaan yang ada di hati. Pada saat yang sama bahwa bahan kimia (misalnya, adrenalin) yang dilepaskan sebagai tanggapan atas stres kematian orang yang kita kasihi mulai berkurang, dan dukungan teman-teman berkurang, dampak dari kehilangan orang tersebut mulai benar-benar diwujudkan: tempat tidur yang sepi, kurangnya seseorang untuk diajak bicara. Timbulnya tahap ini terjadi dua hingga empat minggu setelah kematian, dan rasa sakit yang kita alami terus meningkat hingga memuncak sekitar tiga hingga empat bulan setelah kematian. Biasanya, ini adalah fase terpanjang. Emosi yang kuat, seperti kemarahan, ketakutan, dan rasa bersalah, mungkin dialami.
    • Individu mungkin mengalami serangan menangis yang tidak terkendali, seperti tercermin dalam kata-kata seseorang yang diidentifikasi hanya sebagai Colette, yang mengatakan: "Ini sangat aneh: Seseorang dapat menahan air mata dan 'berperilaku' dengan sangat baik di saat-saat kesedihan yang paling sulit. Tetapi kemudian seseorang membuat Anda tanda ramah di balik jendela … atau ada yang melihat sekuntum bunga baru kemarin tiba-tiba berbunga … atau surat tergelincir dari laci … dan semuanya runtuh. "
    • Pengakuan penuh atas implikasi dari kerugian kita bisa memakan waktu bertahun-tahun. Berbicara secara metaforis, Mark Twain menulis: "Rumah seorang pria terbakar. Puing-puing merokok hanya mewakili rumah yang hancur selama bertahun-tahun digunakan dan asosiasi yang menyenangkan. Pada saat hari-hari dan minggu-minggu berlalu, pertama dia melewatkan ini, lalu itu, lalu hal lainnya. Dan ketika dia melemparkannya untuk itu dia menemukan bahwa itu ada di rumah itu. Selalu itu penting - hanya ada satu dari jenisnya. Itu tidak bisa diganti. Itu ada di rumah itu. "
  • Depresi: Kami sangat ingin segalanya menjadi sama seperti sebelum kehilangan. Keinginan yang tidak dapat diraih ini, secara bersamaan sangat alami dan dapat dimengerti, dapat menimbulkan depresi sekitar enam bulan.
  • Rekonsiliasi dan pemulihan: Tahap terakhir berada di usus. Bagi sebagian besar dari kita, perlu beberapa bulan sebelum kita mengatasi stres emosional yang paling parah, dan dibutuhkan setidaknya satu tahun untuk bekerja melalui proses berduka. Kita harus mengatasi segalanya "pertama" (misalnya, ulang tahun, liburan, tanggal kematian orang yang dicintai) tanpa orang yang telah meninggal.
    • Seiring berlalunya waktu, dan ketika kita membiarkan diri kita bekerja melalui kesedihan kita, kita mulai mendamaikan kehilangan dan terlibat dalam membangun kembali kehidupan kita. Ayunan emosi lambat, dan bekas luka terbentuk, mengurangi rasa sakit. Fokus kami bergeser dari kematian, dan kehidupan dimulai lagi. Mencapai tahap ini tidak berarti kita tidak akan pernah berduka lagi tetapi perasaan yang berduka tidak lagi mengganggu hidup kita atau menghalangi kemampuan kita untuk tumbuh, menemukan, dan bersukacita.
    • Namun, hati-hati: Setelah kehilangan yang signifikan, kami diubah selamanya; dengan demikian, "normal baru" tidak seperti "normal lama." Disarankan bahwa kita harus berusaha untuk mencapai akomodasi dengan kehilangan kita, daripada "penerimaan" atau upaya untuk "pulih."
• Bagaimana dengan anak-anak dan kesedihan? Kita harus terbuka, jujur, dan lembut ketika anak-anak kehilangan seseorang yang mereka cintai. Jangan memaksa mereka untuk menghadiri pemakaman jika mereka tidak mau, tetapi beri setiap anak kesempatan untuk menyusun ritual keluarga yang bermakna untuk mengamati kematian, dan mintalah anak berpartisipasi dalam beberapa layanan atau ketaatan (misalnya, menyalakan lilin). Beri setiap anak kesempatan untuk berbicara di pertemuan keluarga, yang seharusnya diadakan mungkin seminggu sekali. Tanyakan kepada si anak tentang rasa bersalah, yang biasa terjadi setelah kematian ("Saya bilang saya ingin kakak saya mati setelah dia mengambil krayon saya, dan dia melakukannya!"). Jangan takut menangis di depan anak-anak Anda. Ketika seorang anak meninggal, orang tua biasanya begitu terperosok dalam kesedihan mereka sehingga mereka tidak atau tidak bisa menjangkau anak-anak mereka yang lain untuk mendukung dan menghibur mereka. Sekuat apa pun itu, orangtua harus ada di sana untuk anak-anak yang selamat.
• Beberapa faktor dapat mengganggu resolusi kesedihan. Cobalah untuk menghindari ini jika memungkinkan:
  • menghindari emosi,
  • terlalu aktif yang menyebabkan kelelahan,
  • penggunaan alkohol atau obat-obatan lain,
  • janji yang tidak realistis dibuat untuk almarhum,
  • kesedihan yang belum terselesaikan dari kerugian sebelumnya,
  • hubungan yang menghakimi, dan
  • kebencian terhadap mereka yang mencoba membantu.

Kapan Saya Harus Menemui Penasihat untuk Kesedihan?

• Beberapa situasi unik dalam tantangan mereka dan mungkin memerlukan bantuan profesional.
  • Salah satu situasi seperti itu adalah kematian seorang anak. Peristiwa semacam itu hanya bertentangan dengan tatanan alami hal-hal, dan itu adalah jenis kesedihan bahwa kita mungkin tidak dapat benar-benar bekerja sampai ke akomodasi.
  • Situasi lain seperti itu adalah pembunuhan orang yang dicintai. Trauma seperti pembunuhan memperumit kesedihan, menambahkan dimensi yang sama sekali baru pada kematian kita, yang diingatkan dengan setiap siaran berita.
  • Duka cita yang hilang haknya terjadi ketika kita mengalami kerugian yang tidak dapat diakui secara terbuka, diratapi di depan umum, atau didukung secara sosial. Contohnya adalah kehilangan yang dialami oleh seseorang yang berselingkuh dengan orang yang sudah menikah yang meninggal. Karena kesempatan biasa untuk berkabung tidak tersedia, kesedihan yang tidak memiliki hak pilih sulit untuk diselesaikan dan dapat diperpanjang.
  • Kesedihan yang rumit adalah adaptasi yang tertunda atau tidak lengkap terhadap kerugian kita. Dalam kesedihan yang rumit, ada kegagalan untuk kembali, dari waktu ke waktu, ke tingkat fungsi sebelum kehilangan, atau ke kondisi kesejahteraan emosional sebelumnya. Kesedihan mungkin lebih buruk pada orang yang lebih muda, wanita, dan orang dengan dukungan sosial yang terbatas, sehingga meningkatkan risiko mereka untuk kesedihan yang rumit. Konseling dari menteri, penasihat kesedihan, dokter keluarga, atau profesional kesehatan mental mungkin diperlukan untuk menangani kesedihan yang rumit secara efektif.

Apa Efek Potensi Kesehatan terhadap Duka?

Kesedihan dapat menyebabkan gejala fisik yang signifikan dan tekanan psikologis.

• Manifestasi fisik kesedihan
  • kehilangan selera makan
  • perubahan berat
  • kesulitan tertidur atau tetap tertidur
  • kelelahan
  • sakit dada
  • sakit kepala
  • jantung berdebar
  • rambut rontok
  • gangguan pencernaan
• Risiko untuk masalah kesehatan dan kematian: Orang yang berduka berada pada peningkatan risiko untuk masalah kesehatan dan kematian.
  • Keluhan fisik seperti perubahan berat badan, nyeri dada, dan jantung berdebar, walaupun sering terlihat pada yang berduka, tetap harus didiskusikan dengan dokter karena mungkin disebabkan oleh kondisi lain.
  • Nyeri dada yang mengkhawatirkan; yang menjalar ke leher, rahang, lengan, atau punggung; atau yang tiba-tiba mulai, harus meminta panggilan segera ke 911 untuk layanan medis darurat.
  • Demikian pula, mencari bantuan segera untuk nyeri dada atau palpitasi yang berhubungan dengan sesak napas, mual, berkeringat, sakit kepala ringan, lemah, atau kelelahan yang mendalam.
• Manifestasi psikologis dari kesedihan
  • kesedihan
  • kegelisahan
  • ketidakberdayaan
  • ayunan emosional
  • sifat lekas marah
  • apati
  • ketidakpercayaan
  • gangguan konsentrasi
  • menurunkan harga diri
  • halusinasi bahwa orang yang meninggal hadir (visual atau pendengaran)
  • perasaan tidak nyata, mati rasa, penolakan
  • mencari almarhum
  • kilas balik
  • individu dapat berkembang dan tiba-tiba merasa lebih buruk, tanpa pemicu yang jelas
• Pikiran untuk bunuh diri
  • Pikiran untuk bunuh diri terjadi hingga 54% dari korban dan dapat berlanjut hingga enam bulan setelah kematian.
  • Meskipun memiliki pemikiran seperti itu lazim, individu harus berbicara dengan dokter atau profesional kesehatan mental.
• Penyakit depresi
  • Penyakit depresi, tidak menjadi bingung dengan depresi situasional yang disebabkan oleh kematian orang yang dicintai, terjadi pada 17% -27% dari orang yang selamat selama tahun pertama setelah kematian.
  • Gejala depresi biasanya dimulai setelah satu atau dua bulan berkabung, bertahan selama beberapa bulan setelah kehilangan, dan konstan.
  • Penyakit depresi dikaitkan dengan pemikiran bunuh diri yang menonjol, perubahan besar dalam nafsu makan atau tidur, atau penurunan fungsi yang substansial. Bantuan seorang profesional kesehatan mental diperlukan.

Bagaimana Saya Dapat Mengelola Kesedihan Saya?

"Bukan untuk saat ini kamu terpukul bahwa kamu membutuhkan keberanian, tetapi untuk perjuangan panjang menuju iman, kewarasan, dan keamanan, " kata Anne Morrow Lindbergh. Kita masing-masing harus bekerja melalui kesedihan kita dengan cara kita sendiri. Kami menangani kerugian sebagai individu, dan cara bertransaksi sangat bervariasi. Kita masing-masing harus berurusan dengan kesedihan dengan kecepatan kita sendiri, menghargai bahwa akan ada pasang surut, dan bahwa penyembuhan membutuhkan waktu. Anda akan tahu kapan Anda menjadi lebih baik.

• Kiat yang bermanfaat
  • Biarkan diri Anda mengalami sakit kesedihan.
  • Memiliki seseorang untuk berbagi kesedihan mungkin akan membantu jika Anda adalah tipe orang yang suka berbicara. Anda mungkin merasa nyaman dalam mengungkapkan perasaan kepada teman, anggota keluarga, anggota ulama, atau profesional kesehatan.
  • Kelompok pendukung dapat membantu, meskipun Anda mungkin merasa lebih buruk setelah sesi pertama. Jangan berhenti hadir.
  • Baca buku atau artikel yang mengangkat.
  • Buat buku harian atau jurnal.
  • Jangan ragu untuk berbicara tentang orang yang meninggal, dan dorong orang lain untuk berbicara tentang orang yang meninggal.
  • Anda mungkin ingin berbicara dengan lantang kepada orang yang meninggal.
  • Hindari mencari pertolongan melalui alkohol, merokok, obat-obatan, atau obat-obatan.
  • Jika Anda kesulitan tidur, bangun dan baca atau, jika mungkin, tidur siang di siang hari untuk mengejar tidur Anda yang sangat dibutuhkan.
  • Makanlah dengan diet seimbang.
  • Cobalah masuk ke rutinitas harian yang teratur.
  • Mulai atau lanjutkan olahraga.
  • Gunakan apa yang cocok untuk Anda dalam kembali ke rutinitas normal.
  • Mengantisipasi masalah dan mengambil langkah-langkah pencegahan (misalnya, selama liburan).
  • Dapatkan bantuan dalam hal berikut:
    • Anda terus kesulitan tidur.
    • Anda mengalami kenaikan atau penurunan berat badan yang substansial.
    • Anda mengalami tekanan emosional yang berkepanjangan (> enam bulan).
    • Anda memiliki pikiran untuk bunuh diri.
  • Waktu adalah musuh terburuk dan sahabat Anda. Meskipun Anda tidak bisa mengalahkan kesedihan, Anda bisa naik ombaknya sampai mencapai pantai.
  • Pemulihan sedang berlangsung ketika Anda telah sembuh dengan cukup baik untuk menjangkau orang lain yang berduka untuk memberi mereka dukungan, berbagi pengalaman, mendiskusikan teknik koping Anda, dan memberi mereka harapan.

Bagaimana Saya Dapat Membantu Orang Lain melalui Kesedihan Mereka?

Orang yang berduka sering sendirian dan terisolasi karena kita takut melakukan atau mengatakan hal yang salah. Jangan sampai itu terjadi. Bagaimana Anda bisa membantu?

• Jadilah dirimu sendiri.
• Ambil tindakan (misalnya, menelepon, mengirim kartu, membantu dengan hal-hal praktis).
• Menjadi tersedia setelah semua orang kembali ke kehidupan mereka sendiri.
• Jangan takut membicarakan kehilangan.
• Bicara tentang orang yang meninggal namanya.
• Jangan meminimalkan kerugian; hindari klise dan jawaban mudah.
• Bersabarlah dengan yang berduka; tidak ada jalan pintas.
• Dorong yang berduka untuk merawat diri mereka sendiri.
• Ingat hari dan kenangan yang penting.
• Akui keterbatasan Anda.
• Jangan mencoba mengalihkan perhatian orang yang berduka dari kesedihan melalui keceriaan yang dipaksakan.
• Rasa bersalah itu umum dan sering tidak memiliki dasar faktual. Jika seseorang ingin membicarakannya, doronglah itu, dan jangan berusaha untuk menahan atau menjelaskan rasa bersalah.

Remen dan Rabow menyajikan pendekatan lain yang telah terbukti bermanfaat bagi orang-orang yang mengatasi kehilangan, bersama dengan mereka yang tidak membantu.

Apa yang membantu

• Biarkan saya membicarakannya selama saya mau
• Memberitahu saya semua yang saya rasakan adalah normal
• Biarkan aku menangis
• Menangis bersamaku
• Peluk aku
• Duduklah dengan saya dan dengarkan
• Menelepon saya kembali
• Secara fisik dan emosional hadir pada saat itu
• Pegang tanganku
• Berkata "Aku minta maaf" dan bersungguh-sungguh
• Berkata, "apa pun pilihanmu, aku akan mendukungmu"
• Berbicara kepada saya dengan cara yang sama setelah kehilangan saya seperti sebelumnya
• Membuat makanan untukku
• Dengarkan dan dengarkan
• Membawa anjing mereka

Apa yang tidak membantu

• Mencoba memecahkan masalah
• Mengubah topik pembicaraan
• Memberi saran sebelum mereka tahu keseluruhan cerita
• Berbicara tentang diri mereka sendiri dan kerugian mereka
• Kata "panggil aku jika kau butuh sesuatu"
• Membuat saya untuk mengurus perasaan mereka tentang kehilangan saya
• Tidak mengakui sudut pandang saya
• Menjelaskan bagaimana saya menyebabkan kerugian
• Memberitahu orang lain tentang percakapan kami tanpa bertanya padaku
• Mengatakan ini akan menjadi pengalaman belajar yang hebat
• Memberi saran tanpa diminta
• Katakan padaku "jangan menangis"

Membawa Kebaikan dari Kesedihan Kami

Apa yang dapat kita pelajari ketika kematian seseorang yang kita kasihi membawa kita berhadapan muka dengan kefanaan kita sendiri?

Gandhi menyarankan kami untuk "hidup seolah kamu akan mati besok." Dengan cara yang sama, Christian Furchtegott Gellert berkata, "Hiduplah seperti yang Anda inginkan untuk hidup ketika Anda sekarat."

• Betapa berbedanya Anda menjalani hidup Anda jika Anda tahu bahwa besok akan menjadi hari terakhir Anda di muka bumi?
• Apa yang akan Anda pastikan Anda katakan? Kepada siapa Anda akan mengatakannya? Siapa yang ingin Anda panggil, tulis, atau lihat?
• Apa yang ingin Anda lakukan?

Karena tidak ada yang tahu tingkat di mana butiran pasir jatuh melalui jam pasir kehidupan, masuk akal - setiap hari - untuk melakukan dan mengatakan hal-hal yang kita harapkan kita lakukan ketika "waktu yang ditentukan" datang .