Ini adalah Apa Adanya Kecemasan Sosial

Saya secara resmi didiagnosis menderita kecemasan sosial pada usia 24 tahun, walaupun saya telah menunjukkan tanda-tanda kapan saya berusia 6 tahun. Delapan belas tahun adalah hukuman penjara yang panjang, terutama bila Anda belum membunuh siapa pun.

Sebagai seorang anak, saya diberi label sebagai "sensitif" dan "pemalu. "Saya membenci pertemuan keluarga dan bahkan pernah menangis saat mereka menyanyikan" Selamat Ulang Tahun "kepada saya. Aku tidak bisa menjelaskannya. Aku hanya tahu aku merasa tidak nyaman menjadi pusat perhatian. Dan saat aku tumbuh, "itu" tumbuh denganku. Di sekolah, diminta untuk membaca karya saya dengan keras atau meminta untuk menjawab sebuah pertanyaan akan mengakibatkan kehancuran. Tubuhku membeku, aku akan tersipu malu, dan tidak bisa bicara. Pada malam hari, saya akan menghabiskan berjam-jam menganalisis interaksi yang saya alami hari itu, mencari tanda-tanda bahwa teman sekelas saya tahu ada yang tidak beres dengan saya.

Universitas lebih mudah, berkat zat magis yang disebut alkohol, kepercayaan diri saya. Akhirnya, saya bisa bersenang-senang di pesta! Namun, jauh di lubuk hatiku aku tahu ini bukan solusinya. Setelah universitas, saya mendapatkan pekerjaan impian dalam penerbitan dan pindah dari kampung halaman pedesaan ke ibukota besar yaitu London. Aku merasa senang. Tentunya saya bebas sekarang? "Itu" tidak akan mengikuti saya sampai ke London?

Untuk sesaat saya bahagia, bekerja di industri yang saya cintai. Aku bukan Claire "si pemalu" di sini. Saya anonim seperti orang lain. Namun, lama kelamaan aku melihat tanda-tanda tanda kembali. Meskipun saya melakukan pekerjaan dengan sangat baik, saya merasa tidak aman dan membeku setiap kali rekan bertanya kepada saya. Saya menganalisis wajah orang-orang ketika mereka berbicara kepada saya, dan takut menabrak seseorang yang saya kenal di lift atau dapur. Pada malam hari, saya akan khawatir keesokan harinya sampai saya membuat diri saya gelisah. Aku lelah dan terus-menerus di tepi.

Ini adalah hari yang khas:

7: 00 a. m. Saya bangun dan, sekitar 60 detik, semuanya baik-baik saja. Lalu, ia menabrak, seperti gelombang yang menerjang tubuhku, dan aku tersentak. Ini Senin pagi dan saya memiliki seluruh minggu kerja untuk diatasi. Berapa banyak pertemuan yang saya miliki? Akankah saya diharapkan untuk berkontribusi? Bagaimana jika saya bertemu dengan rekan kerja di suatu tempat? Apakah kita akan menemukan hal-hal yang perlu dibicarakan? Saya merasa sakit dan melompat dari tempat tidur untuk mengganggu pikiran.

7: 30 a. m. Saat sarapan pagi, saya menonton TV dan berusaha keras untuk menghalangi dengungan di kepala saya. Pikiran melompat dari tempat tidur bersamaku, dan mereka tanpa henti. "Semua orang mengira kamu aneh. Anda akan mulai tersipu jika ada yang berbicara dengan Anda. "Saya tidak makan banyak.

8: 30 a. m. Perjalanan pulang adalah neraka, seperti biasa. Kereta itu penuh sesak dan terlalu panas. Saya merasa mudah tersinggung dan sedikit panik. Hatiku berdebar dan aku berusaha mati-matian untuk mengalihkan perhatianku, mengulangi "Tidak apa-apa" di atas kepalaku seperti nyanyian.Mengapa orang menatapku? Apakah saya bertingkah aneh?

9: 00 a. m. Saya merasa ngeri saat saya menyapa rekan kerja dan manajer saya. Apakah aku terlihat bahagia? Mengapa saya tidak pernah memikirkan sesuatu yang menarik untuk dikatakan? Mereka bertanya apakah saya mau kopi, tapi saya menolak. Sebaiknya jangan menarik perhatian saya lagi dengan meminta latte kedelai.

9: 05 a. m. Hati saya tenggelam saat melihat kalender saya. Ada barang minum setelah bekerja malam ini, dan saya akan diharapkan untuk menjalin jaringan. "Anda akan mempermalukan diri sendiri," suara mendesis, dan jantung saya berdebar sekali lagi.

11: 30 a. m. Selama panggilan konferensi, suara saya sedikit retak saat menjawab pertanyaan yang sangat mendasar. Aku tersipu malu dan merasa dipermalukan. Seluruh tubuhku terbakar karena malu dan aku sangat ingin kehabisan ruangan. Tidak ada yang berkomentar, tapi saya tahu apa yang mereka pikirkan: "Betapa anehnya. "

1: 00 hal. m. Rekan-rekan saya nip out ke kafe saat makan siang, tapi saya menolak undangannya. Aku hanya akan bersikap canggung, jadi mengapa merusak makan siang mereka? Selain itu, saya yakin mereka hanya mengundang saya karena mereka merasa kasihan pada saya. Di sela gigitan salad saya, saya menuliskan topik pembicaraan untuk malam ini. Aku pasti akan membeku di beberapa titik, jadi yang terbaik adalah memiliki cadangan.

3: 30 hal. m. Saya telah menatap spreadsheet yang sama ini selama hampir dua jam. Aku tidak bisa berkonsentrasi. Pikiranku akan mengatasi setiap kemungkinan skenario yang bisa terjadi malam ini. Bagaimana jika saya menumpahkan minuman saya kepada seseorang? Bagaimana jika saya tersandung dan jatuh di wajah saya? Direksi perusahaan akan sangat marah. Saya mungkin akan kehilangan pekerjaan saya. Oh, demi Tuhan kenapa aku tidak bisa berhenti berpikir seperti ini? Tentu saja tidak ada yang akan memusatkan perhatian pada saya . Saya merasa berkeringat dan tegang.

6: 15 hal. m. Acara dimulai 15 menit yang lalu dan saya bersembunyi di toilet. Di kamar sebelah, lautan muka saling berbaur. Aku ingin tahu apakah aku bisa bersembunyi di sini sepanjang malam? Pikiran menggoda seperti itu.

7: 00 hal. m. Berfungsi dengan tamu, dan saya yakin dia bosan. Tangan kananku gemetar dengan cepat, jadi aku memasukkannya ke dalam saku dan berharap dia tidak menyadarinya. Aku merasa bodoh dan terbuka. Dia terus melihat dari balik bahuku. Dia pasti putus asa untuk pergi. Semua orang terlihat seperti sedang menikmati diri mereka sendiri. Kuharap aku ada di rumah.

8: 15 hal. m. Saya menghabiskan seluruh perjalanan pulang untuk mengulang setiap percakapan di kepala saya. Aku yakin aku terlihat aneh dan tidak profesional sepanjang malam. Seseorang akan menyadarinya.

9: 00 hal. m. Aku di tempat tidur, benar-benar letih dari hari ke hari. Saya merasa begitu sendirian. Akhirnya, hari-hari seperti ini memicu serangkaian serangan panik dan gangguan saraf. Akhirnya aku mendorong diriku terlalu jauh.

Dokter mendiagnosis saya dalam 60 detik: "Gangguan kecemasan sosial. "Saat dia mengucapkan kata-kata itu, aku menangis lega. Setelah bertahun-tahun ini, "itu" akhirnya memiliki sebuah nama, dan saya dapat melakukan sesuatu untuk mengatasinya. Saya diberi resep obat, terapi CBT, dan telah ditandatangani kerja selama satu bulan. Hal ini memungkinkan saya untuk menyembuhkan.Untuk pertama kalinya dalam hidupku aku tidak merasa begitu tak berdaya. Kecemasan sosial adalah sesuatu yang bisa dikendalikan. Enam tahun berlalu, dan aku melakukan hal itu. Saya akan berbohong jika saya mengatakan bahwa saya telah sembuh, tapi saya bahagia dan tidak lagi menjadi budak kondisi saya.

Jangan pernah menderita penyakit jiwa dalam diam. Situasinya mungkin terasa putus asa, tapi selalu ada sesuatu yang bisa dilakukan.

Claire Eastham adalah seorang blogger dan penulis buku terlaris "We're All Mad Here". Anda bisa terhubung dengannya di

blognya

, atau tweet dia @ClaireyLove .